Nasza Sawanna

Vikka

Każdy chyba wie co i jak Mruga

Egzamin z zoologii. Profesor wskazując na klatkę, która jest przykryta tak, że widać tylko nogi ptaka i pyta studenta:
- Co to za ptak?
- Nie wiem - mówi student.
- Jak się pan nazywa? - pyta profesor sięgając po notes.
Student podciąga nogawki.
- Niech pan profesor sam zgadnie...

Tatusiu, jak byłeś mały, to też dostawałeś od swojego taty lanie?
- No pewnie!
- A dziadek od swojego taty?
- Oczywiście!
- A pradziadek?
- Też! Ale dlaczego pytasz?
- Bo chciałbym się w końcu dowiedzieć, kto zaczął...

Na lekcji religii:
- Kto z was, chciałby iść o nieba?
Wszystkie dzieci podnoszą ręce do góry. Tylko Jaś siedzi bez ruchu.
- A ty, mój chłopcze - pyta ksiądz - nie chcesz iść do nieba?
- Chcę i to bardzo, ale obiecałem tacie, że po lekcjach szybko wrócę do domu!

- Jak mogłeś porzucić żonę, zostawić ją samą?! - przemawia ksiądz do sumienia spowiadającego się mężczyzny.
- Jak to samą? Zostawiłem ją z dziećmi...

Galadriela

Jaś przychodzi do domu i mówi :
-Umiem liczyć do pięciu !
-To policz-mówi mama.
-Dwa , trzy , cztery , pięć.
-A gdzie jest jedynka ?
-W dzienniczku.

W zatłoczonym autobusie...
-Panie zejdź ze mnie , bo ten , co jest pode mną , mówi że ten,co jest pod nim chcę wysiąść !

W nadmorskiej restauracji siedzi zniecierpliwiona kobieta.
Podchodzi do niej szef lokalu i mówi z uśmiechem :
-Naszą specjalnością są ślimaki.
-Wiem , jeden z nich własnie mnie obsługuje !

Głuchy jak pień hrabia wraca wieczorem do rezydencji , a lokaj wita go jak zwykle :
-I co, stary zgredzie , pewnie znowu cały dzień spędziłeś w knajpie ?
-Nie , Janie.Byłem w mieście i kupiłem sobie aparat słuchowy. xD

-Mamusiu masz coraz więcej siwych włosów-stwierdza nastoletnia córka.
-Bo widzisz , rodzice zawsze siwieją , gdy ich dzieci są niegrzeczne.
-To teraz wiem , dlaczego babcia jest cała siwiuteńka...

Jest rok 25100.
Nad brzegiem rzeki leżą 3 krokodyle.
-Kiedyś byliśmy zielonego koloru....-mówi z nostalgią jeden.
-I umieliśmy pływać...-dorzuca smętnie drugi.
Chłopaki starczy już tych wspomnień ! - trzeci przywołuje ich do porządku .
-Lecimy zbierać miód !

Teansi

Hahahahaha....dobre. Dajcie coś jeszcze.

Uru

Ja znam takowy^^

Lekcja geografii nauczycielka pyta ucznia:
-Marku jaki kształt ma Ziemia?
-Okrągły.
-Bardzo dobrze,teraz Ty Kaziu. Kto odkrył że Ziemia jest okrągła?
-Nooo...Marek.

Wesoly

Vikka

Buhaha!!! Dobre xD

Uru

Nio wiem xD
Teraz kto?

Teansi

Mi się właśnie pomysły wyczerpały... Zalamany

Uru

Co mówi dżem gdy się go otwiera?
-Dżem dobry!

Zaraz po wejściu do sali w oczy rzucał się Kościuszko z szablą.

Jak się nazywa ser który wypadł za burtę?
-Ser topiony.

Co to jest: duże żółtei dynda?
Duże,żółte dyndadełko xD

Nio to tyle jak mi się jeszcze coś przypomni to napiszę

Teansi

- Pani, gdzie się podział nasz uroczy porucznik Pawłow.
- Zrezygnowałam z jego służby - odpowiedziała caryca Katarzyna.
- Czemuż to?
- Cóż, był bardzo miły, ale miał dość nieprzyjemny śmiech - rzekła imperatorka.
- Ciekawe, że nikt ze służby tego nie spostrzegł Pani.
- No, oczywiście, że nie. Jeszcze tego brakowało, żeby służba widziała jak się rozbieram.

Blondynka nie chce się oddać przy zapalonym świetle? Bądź dżentelmenem i zamknij drzwi samochodu!

Akiria

Idą dwa spinacze przez pustynie
-Gorąco mi.
-to się rozepmij.

Babcia mówi do papugi:
-Poleć na trzy podwórka i naucz się na każdym jednego nowego słowa.
Więc papuga poleciała
Przyleciała do pierszego podwórka i usłyszała tam :
-Stara babcia,stara babcia, stara babcia.
Papuga zapamiętała to sobie.
Przylatuje na drugie podwórko i słuszy tam :
-Nie trafisz, nie trafisz.
Papuga to zapamiętała.
Na trzecim usłyszała :
-PRA londuje, PRA londuje.
Papuga zapamiętała i to.
Jak przyleciała do domu babcia mówi :
-No to powiedz, jakich słów się nauczyłaś?
-Stara babcia, stara babcia, stara babcia!
Babcia się wkórzyła i rzuca w papugę orzechami
-Nie trafisz, nie trafisz!-powiedziała papuga
Bacia skoczyła na papugę, ale ona uciekła, a babcia upadła.
-PRA londuje, PRA londuje-powiedziała papuga.

Ile jaj można zjeść na czczo?
Jedno bo brugie już nie na czczo.

Czemu żołnierz śpi w kuchni?
Bo wlczy o pokój.

Ile jajek wchodzi do szklanki?
Ani jedno, bo jajka nie chodzą.

Dlaczego Ala ma kota?
Bo Sierotk ma rysia.

Teansi

A to jest prawdziwa historyjka. Pewnego lata, kiedy był śliczny dzień, do pewnego ładnego domku przyjechała grupka jakichs tam robotników, żeby poprawiać rynny czy coś. jeden z panów zastukał do domku i poprosił mała dziewczynke, która mu otworzyła, o kawe po turecku. Dziewczynka nie miała pojęcia jak się robi kawę po turecku, ale postanowiła spróbować. W szafce znalazła opakowanie z fusami kawy Jacobs i nasypała pełen kubek tych fusów, potem zalała to wodą aż pod wierzch i dosypała łyżeczke cukru. Wtedy przyszedł starszy brat dziewczynki i powiedział, że zaniesie kawe panom robotnikom. Kiedy robotnik, zamawiający kawę spróbował, zrobił bardzo dziwną minę i oświadczył, że kawa jest za mocna. Brat dziewczynki uznał, że zrobiła kawę źle i sam zaczał przy tym eksperymentować. Nasypał do kubka pół szklanki cukru, odlał nieco wody, dodał mleko i pieprz...i zaniósł kawe robotnikom. Po kolejnym spróbowaniu kawy, robotnik zrobił jeszcze dziwniejszą minę niż poprzednio. Wszedł do domu, opróżnił kubek, nasypał sobie kawy rozpuszczalnej, zalał wodą i wypił. I nareszcie wszyscy byli zadowoleni. Koniec.

Vitani

Z pamiętnika Jasia:

W średniowieczu drogi były tak wąskie że dwa samochody ledwo mogły
się wyminąć; Była to piękna brunetka o długich, blond włosach;

Safari Paranoja

Czym się różni przejechany Żyd od przejechanego psa?
Odp. Przed przejechanym psem są ślady hamowania!

Wojna między Izrealem a Palestyną. W okopie siedzi palestyński żołnierz z rusznicą przeciwpancerną i dwoma ostatnimi nabojami. Nagle widzi, jak od strony Izrealskiej szrżuje na niego czołg. No to ładuje rusznicę i strzela raz - pudło, za drugim razem to samo. Kuli się przerażony. Czołg podjeżdża do okopu i otwiera się właz. Słychać głos:
-Kto szczelał?
-Ja - odpowiada ponuro palestyńczyk.
-A czemu już nie szczela?
-Bo mi się naboje skończyły.
-To może chce kupić? - pyta głos radośnie.

Galadriela

Ten żart o Żydzie dla mnie tam nie byl śmieszny...

Powódź w prowincjonalnym miasteczku. Ewakuacja ludności. Wojsko puka do kaplicy:
- Proszę księdza, niech ksiądz ucieka! Ksiądz się utopi!
- Nigdzie nie idę, wierzę w Opatrzność Boską.
Po trzech godzinach ksiądz siedzi na ostatnim piętrze parafii. Podpływają motorówką:
- Proszę księdza, niech ksiądz ucieka! Ksiądz się utopi!
- Nigdzie nie idę, wierzę w Opatrzność Boska.
Minęły kolejne godziny, ksiądz na szczycie dzwonnicy. Podpływają znowu.
- Proszę księdza, niech ksiądz ucieka! Ksiądz się utopi!
- Nigdzie nie idę, wierzę w Opatrzność Boska.
Piętnaście minut i ksiądz już z wyrzutami u Pana Boga.
- Panie Boże, no jak tak można? Swojego wiernego sługę zawieść? A tak wierzyłem w Opatrzność...
- Kretyn!!! Trzy razy po ciebie ludzi wysyłałem!!!

W małej wsi ksiądz rozmawia z parafianką:
- Doszły mnie słuchy, córko, że wczoraj wieczorem ktoś u was straszliwie przeklinał. Tak nie można, dzieci się gorsza, a jaki zły przykład dla sąsiadów.
- Bardzo przepraszam, ale właśnie wybieraliśmy się do kościoła i mój stary nie mógł znaleźć książeczki do nabożeństwa.

Księdzu ginęła mąka. Podejrzewał organistę, więc postanowił dobrać się do niego podczas spowiedzi. Podchodzi organista Antek do konfesjonału, a ksiądz bez wstępów pyta:
- Nie wiesz, kto mi mąkę kradnie?
- Co ksiądz mówi?
- Kto mi mąkę kradnie?
- Tu nic nie słychać - odpowiada sprytny organista.
- Co ty opowiadasz!
- Zamieńmy się miejscami, to zobaczymy.
Zamienili się miejscami.
- A nie wie ksiądz, kto zaleca się do mojej żony? - pyta Antek.
- Rzeczywiście, tu nic nie słychać.

Jan Paweł II umarł, poszedł do nieba i przyjmuje go św. Piotr:
- Ty, Janie Pawle II, za twoje zasługi dla ludzkości i Kościoła dostaniesz Ferrari i najlepsza chatę w niebiosach!
J.P.II zadowolony jedzie sobie po Niebieskiej Autostradzie, wyprzedza wszystkich zadowolony z siebie, a tu nagle wyprzedza go jadące wiele szybciej piękne, czerwone Lamborghini, w którym siedział za kierownicą młody, straszliwie zapuszczony facet z długimi włosami. J.P.II zawraca z piskiem opon, wraca do św. Piotra i mowi:
- Ja tu św. Piotrze poczyniłem takie zasługi dla ludzkości i naszej matki Kościoła, a tu mnie jakiś punk w cholernym Lamborghini na Niebieskiej Autostradzie wyprzedza!!! Zrób z tym coś!!!
św. Piotr z zadumą w głosie:
- Ciężka sprawa, syn Szefa.

Safari Paranoja

Ale mnie bardzo bawią takie:) De Gustibus Non Est Disputandum...

Dena

Kinajowska do tablicy! nie bo mam dziure w spudnicy!
Kinajowska do tablicy! nie bo mam dziry w spudnicy!
Kinajowska bo pójdziemy do derektora!
No dobrze!
Kto to był kopernik??
-Kopernik to stary piernik mieszkał w Toruniu i miał kuku na muniu
Prosze przyjść z mamą!
-mamy nie ma!
-to z tatą
-taty tez nie ma
-to z dziakiem!
-dziadek w grobie deski skrobie!
-to z babcią!
-babcia głucha na dwa ucha
-prosze przyjsć z babcią!
-ale babcia głucha na dwa ucha!
-masz przyjść z babcią!
-no dobrze
Na drugi dzien przychodzi babcia
-Pani wnuczka żle sie uczy!
-gdzie sie włuczy co sie włuczy
-pani mnei źle rozumie
-co sie pruje gdzie sie pruje babcia zaras zaceruje
-pani wnuczka nie przejdzie do następnej klasy
-to ja ją przeniose
- Pani córka mnie oburza!
- Burza? Jaka burza? Chodźmy lepiej wnusiu, zaraz będzie burza!
-Co tam burza!Pani mnie wkurza!!!!

Safari Paranoja

Dzieci miały przynieść na lekcję jakiś element wyposażenia lekarskiego. No to Małgosia przyniosła stetoskop, Kaziu strzykawkę itp. A Jasiu przytargał wielką butlę z tlenem. Pani lekko zdziwiona pyta:
-Jasiu! Skąd ty masz tę butlę?
-Od dziadka, ze szpitala wziąłem - odpowiada Jasio.
-A co dziadek na to?
-Hyyyyy, Hyyyy...

Szpital. Oddział anemików. Słychać krzyk:
-Siooooosssstrrroooo!!!! Paaaaająąąąkkk!!! Siooooossssstrrrroooo! Paaaaaająąąąkkk! Gdzieeeee mnieeee ciągnieszszszsz, bydlakuuuuuuuu!!!!

Chanon The Master

Małgosia wbiega szybko do domu.
- Mamo, mamo dostałam szóstkę w szkole!
Matka patrzy się na nią wymownie.
- Co z tego i tak masz raka!

Galadriela

Nauczycielka pierwszej klasy, miała kłopoty z jednym z uczniów.
• Jasiu, o co ci chodzi?
• Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
Dyrektor pyta:
• Ile jest 3 x 3?
• 9.
• Ile jest 6 x 6?
• 36.
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor.
• Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.
• Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
• Nogi.
• Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?
• Kieszenie.
• Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
• Kokos
• Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
• Guma do żucia.
• Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu:
• Podaje dłoń.
• Teraz zadam kilka pyta z serii "Kim jestem?".
• OK - powiedział Jasiu
• Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
• Namiot
• Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Dróżba zawsze ma mnie pierwszą.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
• Obrączka ślubna
• Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
• Nos
• Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
• Strzała
Dyrektor odetchnął z ulgą i mówi:
• Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytan źle odpowiedziałem!

W mieście otwarli dom publiczny. Jasio przychodzi do taty i pyta sie go:
•Tato, a co robią w tym domu publicznym?
Tato speszony próbuje wymigać sie od odpowiedzi mówic:
•To taki dom gdzie robią dobrze zapieniądze.
Jasiu zapamiętał, a za dwa dni dostał od mamy pieniadze. I tak sobei myśli "Hm... Pójdę do tego domu, i zobaczę jak tam dobzre robią"
Poszedł, zadzwonił, otwarła mu panna lekkich obyczajów i pyta sie:
•Czego sukasz chłopczyku?
•Tatuś mi powiedział ze tu robia dobrze za pieniadze i ja też bym chciał
Kobieta zaprowadziała go do kuchni, posmarowała 3 kromki nutellą, Jasiu zjadł, podzekował i wróciła do domu. W domu rodzice sie go pytaja
•Jasiu, gdzie byłes?
•W tym domu publicznym
•Co???? Co ty tam robiłeś????
•Tatuś przecież powiedział mi ze tam robia dobrze za pieniadze to poszedłem. Dwie zmogłem, ale trzecia to już tylko wylizałem.

Quazavi

Ten pierwszy jest zarąbisty